好久，都没有写文字了。

我一直以来有个坏毛病，心情不好的时候，我很难去写东西，所以这段时间原想的小说也停滞了。也正因为这个毛病，我常常会刻意的去使自己高兴，我做各种各样奇怪的事，直到以后回忆起来，也可能会偷笑几下，我很满足于做这些事情。

可是我现在不管做什么，都没法让自己高兴起来。

过去一年零两个半月，我谈了两次失败的恋爱，前一段刚好一年，五月二十日开始，五月二十日结束。后一段刚好两个半月，前半个月相识，后两个月恋爱。

两段恋爱的中间，几乎没有太大的空档，这和再之前仅有的两段恋爱相差甚大。前两段恋爱的失恋期加起来，总共超过五年。我自认为我是个专情的人，我只要爱一个人，就会将我的一切专属于她，包括很多很亲近的朋友，都认为我是个怕老婆的人，其实我不是，只是我从不争辩。

五月二十日开始的恋情，其实是我的刻意，02是个很聪明的女人，我没有说我爱她，她也没有做任何的回应，我们就恋爱起来了，我们的爱是不需要说出来那种。她很容易就洞穿了我的所有个性，所以和她在一起很舒服，哪怕争吵。和我的前两段感情不同，这一次，我非常自然的把她当成我的终身伴侣，我觉得如果我能有幸娶到这样的女人，一定是我这辈子的幸运。

我喜欢她我爱她，每次我想她时，我就会把想她的话都写在一个小本子上，其中的某些曾经放在一个小网页上，里面满是我对她的思念，但我从来没有对她说过任何情话，我更喜欢我们彼此都是淡淡的感觉。所以当后面整个半年，我们甚至习惯于几天才说一句话的时候，我才突然醒悟，我们的爱情飞走了。

哪怕我的小本子，依然记录着，却再也刻不下留不住挽不回一个人。她是那么的聪明，当她知道自己快陷进这段感情的时候，已经立即让自己回到了安全区，我却对这一切混然不觉。所以当我想明白的时候，简单的做了最后的挣扎，于任何事都无补之后，我选择了放弃。

很久很久以前，我曾经问过我自己，如果两段爱情，两个人，一个是我爱的，一个是爱我的，我会做什么选择——我会选择爱我的人。

66并不那么聪明，但是执着，她虽然不是土生土长的重庆人，但她兼具了所有重庆妹子的特点。那么的辣，那么的直爽。仅有的两个月的回忆，我非常确信我爱她，超过了我曾经爱过的任何一个人，因为我们的爱虽然短暂，却最真实，最刻骨铭我的心。

也正因为她不会把什么东西都藏心里面，所以当她不再在乎我的时候，我是那么清楚的感受到。就像一把刀割破了皮肤，让你不得不去接受她的痛。

我的确很痛，每天打开游戏客户端，就会想起她做我徒弟时的种种快乐，总会在一个想不到的时候，突然记起她的一切，想起任何一个角落里存放着的有她的记忆。

她从最开始就错误的理解和迷恋我的性格，直到现在，她仍然没有了解我，笨笨的啊，可知道虽然被伤这么的深，我最担心的却是怕你以后受到伤害啊。很小的时候，我第一次当上班里的学习委员，我跟一个我认为十分亲近的人说了一句一定会引起其他人误会的话，因为我觉得她一定不会那样认为我，可是随后她便向班主任告了状，然后我因为这句话被下了学习委员，但十多年过去了，这样的习惯却从来没有改变过，我始终会胡口乱谄，我始终认为，不管从我口中说出什么样的话来，一定会有一个人不会去从我的话来认为我，也许我没等到，也许我错过了，但我会继续等下去。

我一直承认我是个非常非常喜欢回忆的人，这两段刚刚结束，刚刚尘封到我记忆中的爱情，也许很久以后，我仍然会回想起经历过的种种，我仍然会爱她们，我热爱记忆中的她们，未来我还会碰到我爱的或者爱我的人，我仍然会付出满满的爱，因为我不是一个受过四次伤的男人，我是一个拥有四段非常美丽的回忆的男人。